都像是一场梦，夜，路灯，车流，星，湿的风，沉默的电话．．．．我看见自己左手的手腕搭在方向盘上，我像是落荒而逃，这梦，某一时刻，我疼得醒过来，下一秒，又恍惚的堕入其中。不仅仅只有梦是这样。还有我那仓皇的脚步，我承受不了，像我四周的空气，粘着，压在我身上，妹妹说：“姐，一切都会好的，”二爽说得对：“你不是十八岁” ，这样的话给不了我安慰。

我看着妹妹站在我面前，憔悴的脸，却没有泪。她站在我面前铮铮的说：“姐，我永远不会提出离婚，但是如果他要和我离，我解脱了，我的痛苦和他没有关系了，他也不会有好日子过，我要看着他怎么消失，事业？他还谈什么事业？对，我是个弃妇，但是我也要让他不能如愿。”

我该鼓掌，一遍又一遍的鼓掌。掌声和我的心一样落寞，夹杂着我奔跑时脚步声中的狂乱。我亲眼看着，一个男人怎么毁了一个女人，一个男人怎么让一个善良的女孩变得狠毒。

我的妹妹，我的妹妹。

不满一个月前，我看着她出嫁，今天，我听着她谈起离婚。

痛苦让人成长。这是真的，真的。

   我的妹妹，你要我如何回答你的问题？！我白白痴长你几岁，我白白比你多走了几万里，我白白比你多谈了几次恋爱，我仍然不知道，我不知道什么样的男人值得，什么样的不值得；我仍然不知道什么样的男人值得相信，什么样的不配；我纵然有千种才能让男人爱上我，可是，我却不知道怎么样才能将男人留住。我的妹妹，我和你一样寂寞。纵然横空出世天雷地火凌空一脚的出现，也免不了暗淡的退场。

埃默生说过，人的一生看似曲折，但是当你站到一定的高度去看，就会发现，人的一生其实是条直线——有时候爱上一人，曲折反复，就算中途又爱了很多别人，也痛心疾首，也伤心落泪，但是，站在很多年之后，站在一定的高度来看，爱情也就变成了一条直线，原来一直爱着这个人，仿佛生命里，从未有过其他人。
         就像张爱玲在《半生园》里说，世钧想起曼桢，就觉得她仿佛一直在那儿，就算在他以为自己忘了她的时候，她也在那儿，在他一切思想的背后。

    我想也许我原本是没有权力再说爱，我没有权利伤害善良的人，我的生命有所缺失，那些对上苍不公的捶胸顿足、仰天长啸，全在黑暗里，默默地心悸地叹息。

这是一曲《长恨歌》，在那些无可奈何的恨退去后，只有对所生，所有，所爱的切切的凝视，那样的切切，是要将心整个的都府下去，府下去，直到贴着那尘埃，似乎我仍没有权力说一句话。
   所以我不问，不争，不要求。当我做不到的时候，现实生活就会给我一记响亮的耳光，所以，我怕了，不问不争不要求，这也许是我所能做的最安全的事情。

对不起我的妹妹，我教不了你，我自己的生活千疮百孔，我脚上的一只拖鞋落下，掉在水泥路上，于是我甩掉了另一只……我不是在等人，也没有人需要我等，即使我一定要去等，也不一定把我希望出现的人等来，过去、现在、将来都是这样，我从一开始就明白.....可是啊，可是，我的妹妹啊，如果爱情也在你心中存在，那它就是不死之躯。

那天在汉威对面的餐馆，2爽的西红柿炒鸡蛋拌米饭，比我面前的带着抹布味的米线要诱人，这个狠心的女人，竟然无声无息的减了肥，可是我看她，永远是那个坐在那缩水的睡裤窝在沙发里看《我猜》的2爽，知道我那些花枝招展…左右逢源…日子，也见识过我落魄失态散着头发….批着棉袄….捧着一罐头瓶子咖啡…蹲在椅子上…冒充焦裕禄的日日夜夜，知道我如何把3床被子蒙在头上睡觉，知道我如何边吃面条边乐不可支的看《杀手阿一》。

利兹小楼里凌晨2点半楼上热水管爆裂，楼下如下雨只得锅碗瓢盆摆一地，烟蒂亮了又暗暗了又亮，3个人坐在楼梯上默默无语，次日一家人全部背着牙刷去上学…..谢菲尔德2个人的合影好像即将英勇就义…..纽卡斯尔的冰雹，半夜内急，诡异的矿泉水瓶子，不得力的剪刀，以至扯断门把手….伦敦50P买来和艺术合影的机会，摆好pose，发现相机没电…那许许多多，那午餐会偷回来的香蕉，那饱含着大前门北京和中南海的包裹，那贴在墙上鼓励大家坚持运动的美女美腿，那给学校做了广告模特的丢人照片，那扣在墙上偷听的小碗儿，还有红队黄队的橄榄球比赛……我不知道你们，有时候我回沉在这些回忆里，我就觉得，有些朋友，我永远都没有办法丢弃….我永远都没有办法真正离开你们，不在一起，我觉得我的心也离你那么近，我不需要思考，就可以判断你们的情绪，我不需要想象，就知道你们的表情。

我终于找到时间和机会，吃一顿离别的饭。

妹妹的婚礼，她被新郎拉着刚刚走过花门，我竟然哭了，旁边有人帮我擦眼泪，我觉得她像是走了，她走了也会回来，可是，她还是要走了，走到她自己的生活里，她在前一夜抱着我，说：“姐，我不会哭，这几天我的眼泪都哭干了，我害怕，我不想结婚，我怕结婚以后，我得不到我想要的生活”，那么，那千辛万苦得回来的东西，到这个时候，却不能抛弃了，没有退路了，只能等着明天，做一个新娘，我与她在床上偎着，彼此所有的气愤埋怨都没有了，像惊慌失措的孩子，她要我陪着她等黎明。

婚宴上有人在我身边问，吃过饭你去干嘛，我说我在这里，一直到你们都散了，一直到我看着我妹妹回自己的家。又一场离别的宴席，她跟我们年轻的闺阁中胡搅蛮缠的岁月，说再会，剩下我们，数着一大把的年龄，看她的幸福或是不幸福。

我一定是老了，因为我开始缺少勇气，被人戳着我的鼻子问：“你想怎么着？你想怎么着？！”我竟然没有勇气说：“我告诉你，我已经不是想怎么就能怎么着的年纪。”这句话本来就已经是彻底的认输，然而更可悲的在于，为了挽留，竟然没有勇气说出自己的认输。只好把头低下去，再低一点，用一种缓慢的语气，一边说，一边调整自己的情绪：“我…不…想….怎么着”

我丧失了我的勇气，丧失了离别的勇气，我越老，就越不能接受离别，我不再是那个小妞，风里雨里，说走，就几万里，现在我每一个眼神都在恳求，不要离开我，也别让我离开你。所以我变得脆弱……..我还是爱你们的…….. 那些和我相依为命的人，这世界越冷，我就越怀念那些相濡以沫的温暖。