有时候也想，到底什么会影响我的心情，莫名其妙的人，无关紧要的事。

同学变成了客户，嘻嘻哈哈的请吃饭，被问起苦难的日子，就慢慢的说，说着说着觉得气氛变了，然而开了口，也不知道如何停下来，于是，说着说着，觉得自己哭了。没想过别人愿不愿意听，只是痛苦在心里，也会发芽。

我又实在了解自己，以至于不能够原谅自己，不能安分，不能停留。我等不了太久，从来都是，没有人能让你不失望。

舞剧的票根，拿着像是一个笑话，本是平淡的生活内容，为什么现在变成了附庸风雅.....

到底一个什么样的结局才能让我满意，让我满面春风花枝招展的迎上前去，又到底是一种什么样的日子，能让我俯首帖耳温柔专注的堕落下去，就此的沉迷，就此的收起心猿意马。

苏菲说她暑期报了课程不能来，又问是否想过再去欧洲，多遥远的期待，我终于承认我就是一个俗人。

穿着的衫，100块钱整，披着头发，刚洗过也没有干，就这么着，照了相出来，竟然觉得自己像是被骗了。

喝多了是容易的，歌唱到无眠，舞跳到腰断，我跟旧日子告别，仿佛还饱含着委屈和愤愤不平。我知道我的姐们儿，多多少少的，都在那里捶胸顿足、天不应地不灵、仰天长叹，纵使有两岸的风光一身的才华，却仍然在尘埃里开着花儿。        

有一天，老了的时候，想过很多次那个时候，真的来了。

觉得没有什么悬念，也没有什么意外，生活像水一样流淌，一切不应该不能够，似乎也都变成了必然，我经历了这么多，有时候甚至觉得不能活，也都这么熬着，熬得直到再也没有人在意结局，就熬过来了。

任何人的出现，也许都无法让另一个人失忆……忘了过去，我无法让别人忘了别人的过去，别人无法让我忘了我的过去。我的激情，缓缓的，消散在茫茫的那些一去不返的岁月里，别人的激情，也许也是如此，但是想到此，我却觉得悲伤。

我不伤心，每一次，我都开始沉默下来，慢慢的，觉得自己又看清了一点，又看清了一点，然后，我就坦然地接受一个自己的内心慢慢变老的现实，原来所谓老了，就是向现实妥协了，认命了。

我从没有说过绝情的话，从来没有，28年里，我甚至从来没有说过一次“我们分手吧”。尽管无耻的男人就像狗屎一样，不留神，经常踩到。但是我仍然没有说过一次绝情的话。

又一个生日过去了，我实现了一个愿望，我仍然有很多愿望。这是鼓舞人心的，至少我还有这些愿望。也许，我希望我说的话，被当作是话，而不是shit。我希望对于一些人来讲，我比另一些人要重要。我希望为了我，有人可以放弃些什么，就像我，放弃了另一些什么。如果你懂了，证明你老了，如果你不懂，那么，也许你是对的。

都像是一场梦，夜，路灯，车流，星，湿的风，沉默的电话．．．．我看见自己左手的手腕搭在方向盘上，我像是落荒而逃，这梦，某一时刻，我疼得醒过来，下一秒，又恍惚的堕入其中。不仅仅只有梦是这样。还有我那仓皇的脚步，我承受不了，像我四周的空气，粘着，压在我身上，妹妹说：“姐，一切都会好的，”二爽说得对：“你不是十八岁” ，这样的话给不了我安慰。

我看着妹妹站在我面前，憔悴的脸，却没有泪。她站在我面前铮铮的说：“姐，我永远不会提出离婚，但是如果他要和我离，我解脱了，我的痛苦和他没有关系了，他也不会有好日子过，我要看着他怎么消失，事业？他还谈什么事业？对，我是个弃妇，但是我也要让他不能如愿。”

我该鼓掌，一遍又一遍的鼓掌。掌声和我的心一样落寞，夹杂着我奔跑时脚步声中的狂乱。我亲眼看着，一个男人怎么毁了一个女人，一个男人怎么让一个善良的女孩变得狠毒。

我的妹妹，我的妹妹。

不满一个月前，我看着她出嫁，今天，我听着她谈起离婚。

痛苦让人成长。这是真的，真的。

   我的妹妹，你要我如何回答你的问题？！我白白痴长你几岁，我白白比你多走了几万里，我白白比你多谈了几次恋爱，我仍然不知道，我不知道什么样的男人值得，什么样的不值得；我仍然不知道什么样的男人值得相信，什么样的不配；我纵然有千种才能让男人爱上我，可是，我却不知道怎么样才能将男人留住。我的妹妹，我和你一样寂寞。纵然横空出世天雷地火凌空一脚的出现，也免不了暗淡的退场。

埃默生说过，人的一生看似曲折，但是当你站到一定的高度去看，就会发现，人的一生其实是条直线——有时候爱上一人，曲折反复，就算中途又爱了很多别人，也痛心疾首，也伤心落泪，但是，站在很多年之后，站在一定的高度来看，爱情也就变成了一条直线，原来一直爱着这个人，仿佛生命里，从未有过其他人。
         就像张爱玲在《半生园》里说，世钧想起曼桢，就觉得她仿佛一直在那儿，就算在他以为自己忘了她的时候，她也在那儿，在他一切思想的背后。

    我想也许我原本是没有权力再说爱，我没有权利伤害善良的人，我的生命有所缺失，那些对上苍不公的捶胸顿足、仰天长啸，全在黑暗里，默默地心悸地叹息。

这是一曲《长恨歌》，在那些无可奈何的恨退去后，只有对所生，所有，所爱的切切的凝视，那样的切切，是要将心整个的都府下去，府下去，直到贴着那尘埃，似乎我仍没有权力说一句话。
   所以我不问，不争，不要求。当我做不到的时候，现实生活就会给我一记响亮的耳光，所以，我怕了，不问不争不要求，这也许是我所能做的最安全的事情。

对不起我的妹妹，我教不了你，我自己的生活千疮百孔，我脚上的一只拖鞋落下，掉在水泥路上，于是我甩掉了另一只……我不是在等人，也没有人需要我等，即使我一定要去等，也不一定把我希望出现的人等来，过去、现在、将来都是这样，我从一开始就明白.....可是啊，可是，我的妹妹啊，如果爱情也在你心中存在，那它就是不死之躯。

那天在汉威对面的餐馆，2爽的西红柿炒鸡蛋拌米饭，比我面前的带着抹布味的米线要诱人，这个狠心的女人，竟然无声无息的减了肥，可是我看她，永远是那个坐在那缩水的睡裤窝在沙发里看《我猜》的2爽，知道我那些花枝招展…左右逢源…日子，也见识过我落魄失态散着头发….批着棉袄….捧着一罐头瓶子咖啡…蹲在椅子上…冒充焦裕禄的日日夜夜，知道我如何把3床被子蒙在头上睡觉，知道我如何边吃面条边乐不可支的看《杀手阿一》。

利兹小楼里凌晨2点半楼上热水管爆裂，楼下如下雨只得锅碗瓢盆摆一地，烟蒂亮了又暗暗了又亮，3个人坐在楼梯上默默无语，次日一家人全部背着牙刷去上学…..谢菲尔德2个人的合影好像即将英勇就义…..纽卡斯尔的冰雹，半夜内急，诡异的矿泉水瓶子，不得力的剪刀，以至扯断门把手….伦敦50P买来和艺术合影的机会，摆好pose，发现相机没电…那许许多多，那午餐会偷回来的香蕉，那饱含着大前门北京和中南海的包裹，那贴在墙上鼓励大家坚持运动的美女美腿，那给学校做了广告模特的丢人照片，那扣在墙上偷听的小碗儿，还有红队黄队的橄榄球比赛……我不知道你们，有时候我回沉在这些回忆里，我就觉得，有些朋友，我永远都没有办法丢弃….我永远都没有办法真正离开你们，不在一起，我觉得我的心也离你那么近，我不需要思考，就可以判断你们的情绪，我不需要想象，就知道你们的表情。

我终于找到时间和机会，吃一顿离别的饭。

妹妹的婚礼，她被新郎拉着刚刚走过花门，我竟然哭了，旁边有人帮我擦眼泪，我觉得她像是走了，她走了也会回来，可是，她还是要走了，走到她自己的生活里，她在前一夜抱着我，说：“姐，我不会哭，这几天我的眼泪都哭干了，我害怕，我不想结婚，我怕结婚以后，我得不到我想要的生活”，那么，那千辛万苦得回来的东西，到这个时候，却不能抛弃了，没有退路了，只能等着明天，做一个新娘，我与她在床上偎着，彼此所有的气愤埋怨都没有了，像惊慌失措的孩子，她要我陪着她等黎明。

婚宴上有人在我身边问，吃过饭你去干嘛，我说我在这里，一直到你们都散了，一直到我看着我妹妹回自己的家。又一场离别的宴席，她跟我们年轻的闺阁中胡搅蛮缠的岁月，说再会，剩下我们，数着一大把的年龄，看她的幸福或是不幸福。

我一定是老了，因为我开始缺少勇气，被人戳着我的鼻子问：“你想怎么着？你想怎么着？！”我竟然没有勇气说：“我告诉你，我已经不是想怎么就能怎么着的年纪。”这句话本来就已经是彻底的认输，然而更可悲的在于，为了挽留，竟然没有勇气说出自己的认输。只好把头低下去，再低一点，用一种缓慢的语气，一边说，一边调整自己的情绪：“我…不…想….怎么着”

我丧失了我的勇气，丧失了离别的勇气，我越老，就越不能接受离别，我不再是那个小妞，风里雨里，说走，就几万里，现在我每一个眼神都在恳求，不要离开我，也别让我离开你。所以我变得脆弱……..我还是爱你们的…….. 那些和我相依为命的人，这世界越冷，我就越怀念那些相濡以沫的温暖。

有人说，看一个人是否快乐，不要看他的笑他的哭云云，要看他“清晨梦醒时的表情”。老王说：“每天早晨醒了就烦燥不安”，我问：“那你现在怎么不是了”，她说：“现在其实也是，只不过是习惯这种状态了。”

    我曾经有过这种感觉，很长时间里持续着，恍惚中觉得自己就要醒来的一刻，便已经眉头紧锁，我害怕想起将要面对的世界。只有转过去，向着墙，努力的想要再睡过去——如果有一个人，在任何时候你吵醒他，他便大发雷霆，那么你应该知道，这是一个不快乐的人，因为你把他从短暂的解脱中唤醒，来面对一个他不想面对的世界。

可是后来便不是了，睁眼不能说马上就想起自己是个幸福的人，至少也可以说想一想没什么不快乐。安心得睡了，也就安心的醒了。可惜，不知道从什么时候开始老天爷顾不上疼我，他转瞬间就把我丢到一个抑郁的心境之里去了。那么，从那一刻起，我又开始受折磨：

周日的电影没看完，那么热的天我出了一身冷汗，一个女人尖利的声音从电话里传来，男人满头大汗，我不停地听到女人嘴里说出我的名字，我吃了一个冰激凌可惜都经已经吐得光光的。

周一那女人继续用她的话在我心里插刀子，对不起我实在不知道如何开解我自己，我怀疑是我太善良了所以遭了天遣。１０年里，在握成千上万句女人和男人的话之后，我反倒失去了辨别能力。

周二一大早就追了尾，一个知道讹人500块却不知道自己名字怎么写的司机，警察，保险公司，一个已经认识我的定损员，防疫站，一针没有打完又扎了我一针的狂犬疫苗，紧接着针灸大夫的责备，她手里拿着２根扎弯了的银针，她说：“你肌肉这么紧张，我怎么进的去针”。

　　周三连闯2个红灯到公司，更改话剧票时间，送票的大哥在办公室里声如洪钟，“好象突然有人在安静的歌剧院里大声吹唢呐”（小穆，2008），吓傻了一屋子人，批评终于挨上，大家说：“雍和宫你知道么？离咱们最近的寺院，你还没有去烧香么？”

   周四一天相安无事，小心翼翼下班，倒车的时候又顶了一辆粉红QQ，我真的要崩溃，朱小白病了，我很难过，开着车突然天上掉石头，我突然尖叫起来，我憎恨这个世界。

小穆问感情里最重要的是什么？我说是“信赖”，只有深深的信任和依赖一个人，我才可能爱他。小穆不以为然，可是，我觉得，信赖=信任+依赖，如果不信任一个人了，那么，对于我来说，又能依赖一个男人多少呢？然而，找不到信任一个人的感觉，于我，又何尝是我乐意，又何尝不是我的悲哀。什么时候才能微笑的醒来，只有在安心的睡去之后，到底是什么样的心结难解？嗯，嗯，眼睛闭着，心却醒着，那么我的指甲油们呢？我可以涂着擦去，再涂再擦，于是天就可以亮了。

这些日子，生活在继续。

看了一场纸醉金迷的演出，脸儿熟的人，耳熟的名字，站在台上唱着几首熟悉的和不熟悉的歌，莫文蔚的裙子短到可以忽略，萧亚轩的假发很漂亮，王心凌大概还以为自己是15岁….这浮躁的人间，纯粹的娱乐，想去消磨一个晚上，却被那几个小时的时间消磨了。

听了一场电影音乐会，开始的时候微笑着，然后沉默着，感慨着，看着听着，不平静着。《廊桥遗梦》里，女人注视着深爱着的人模糊的背影，借着暴雨在丈夫面前隐藏着自己的哭泣；《魂断蓝桥》里男人违背显赫的家庭地位，对贫穷而苦难的女友不弃不离的寻觅；《爱情故事》里那早就被我遗忘了的钢琴曲，原来讲的是爱情与命运抗争的悲剧…..旧损的胶片，逝去的演员，永恒的爱情，因为动人，所以经典。左边19岁女孩在哭泣，右边52岁的男人落了泪，我坐在中间，绝望而忧伤，爱情到底是个什么东西，为什么我们常常感到自己的无能为力。

撞了一辆只有交强险的车，听到“咣当”一声，继续下坡，拐弯，靠边，停车，找钱包，数钱，抬头，看见那司机大叔扛着一整条后保险杠站在我面前，多少？500？我钱不够，刚数完….为什么谁看见我都想讹我，难道我看起来，真的那么象一个冤大头么？大叔横竖不能将那一整条保险杠装进自己车里，只好那样夹在后备箱里，在万人注目中愤愤离去。

喝了一场清醒的醉，烟雾弥漫里看不见DJ的脸，朋友喷着：衣服，房子，股票，没提男人，歪在大红色的沙发上，撂起一只脚，我喜欢那样的鞋，你要相信，有些鞋比另一些看起来性感….有些人比另一些人看起来不值钱….对面卡上有一个年轻女孩，一个中年男人。男人凸起的肚子好像是一张奇怪的脸。我们冷冷看着，微微笑着，朋友淡淡地说：“你跟我，不是也曾这样虚荣的迷失过,”是，现在我们老了，呵，抬了抬一只眉毛，像两只带有怨气的狐狸，看着别人的葡萄，互相说：不好！不好！

有了一间可以休息的房，就连家具看起来都显得匮乏，就像回到了英国，即使是空荡的寂寞的，至少是安全的。这样的寄托也需要付出代价，安静的房间里，甚至都没有钟表的“嘀嗒”声，在一整晚的等待里，突然明白了怨妇是如何产生的，原来有时候你刻意而热切的期待，是别人的不经意或者不以为然。但是，这仍然是可以避雨的屋檐，在很多时候，也有一种猩猩相惜的暖。

去了一场压抑的酒会，法律航空ＩＴ和华尔街回来的海龟精英们，站在一起，热烈的切磋着，我靠在吧台的角落里，守着甜点的大托盘，默默的吃着：一个，两个，三个...这个是樱桃的，这个是ｃｈｅｅｓｅ的，这个是三文鱼的...嗯，好，整整一盘子，我把请帖掏出来看看，渐渐明白了，为什么自己也会接到这份请帖：食物不吃光，也是会坏掉的。

这些日子，生活在继续。

看了别人的爱情，看着别人演着他们自己戏，或悲或喜。

有一出，他们这样演：

曾经的情感不再，遥远到无从追忆。如今的情感早步入正轨，大石坠顶都起不了浪。当有一天一个曾经熟悉的陌生人从茫茫人海中蓦然出现，情感的天平失衡了……“旧情复萌”？！内外煎熬，左右为难？！对不起，我鄙视你！

有一出，他们这样演：

出轨的年代，谁不出轨鄙视谁这恐怕是很多出轨事件的结局。某一天，她恍然大悟般地重新认识身边这个男人：他是谁？我在干什么？他哪里值得我这样做？以为自己已经修炼得百毒不侵，原来竟然也比无知少女更加冲动，更加露骨——还少了人家那份真诚，越看越觉得自己是个天大的笑话，忙不迭抽身而退。

还有一出，看一个朋友狠狠地抽了一口烟，她用一种愤恨的口气说：“如果我们3个人走在马路上，没人能看出我跟他是一对！”我说：“ok，我明白。” 姜岩，她从24层一跃而下，用生命控诉那个男人对她的背叛；胡紫薇，面对亿万观众失态的背后，是被伤害的女人痛苦的心；张美然，她堂而皇之地介入别人的婚姻，登堂上位，倒打一耙…… 我们看了太多不幸的爱情、纠结的婚姻。三个人的爱情，真的太拥挤了。本来一间屋顶已经压抑，如果心里还有别的人，那真的挤，对不起，我从小宁愿走上10里，也不愿挤5分钟的车，所以，我请我自己，披上衣服，出去！

你知道的，这些日子，我和你一样努力，付出着，期待着，笑着，哭着...

门开着，生活，也还是在继续。

我厌烦这一切，我厌烦清晨半睡半醒间就在三环上不停的摘挡挂档踩离合，眼睛瞪得隐形眼镜都要掉出来；

我厌倦詹姆斯每天早上准时的那一句hey babe，让人天真而愚蠢的不仅是他，还有我自己；

我厌烦在工作上不得要领无止休的原地划圈，我不知道是工作浪费了我生命还是我耽误了工作；

我厌倦那一片绿得生机勃勃的股市买哪支哪支跌，看都懒得再看一眼；

我厌倦别人跟我摆着一张眉头紧锁苦大仇深杨白劳的脸，好像天底下就他一个人是忍辱负重的精英；

我厌倦经过无数次询问和协商之后总是发现我的计划不得不给朋友们的日程表让路，从什么时候开始找个闺密逛街都变得这么费劲；

我厌倦那过上好日子就没完没了来跟我显摆的人，难道你真的忘了自己是打哪出来的么；

我厌倦接到那些电话，控诉着那所谓“不美满”的婚姻兜来绕去最后说你今天有空么，我只能说活该的你们不美满快滚吧；

我厌倦在凌晨4点醒来就再也无法入睡，反反复复地被恐惧和疼痛折磨….

对于朋友们的苦恼和迷茫，我苦口婆心的劝说，并且，咬牙切齿的忍耐着，心里恨着：我在那伸手不见五指的日子里，你们又关心过么？我在那长夜的痛哭里，挣扎着打电话个你们，而你们，又对我说了些什么？

再看那楼下那个爱扒着我车窗玻璃和我说话的保安，我压着嗓子说“你离我远点！”那女人尖着嗓子说“好便宜了啦，才80多镑咯～”扭着腰的扭扭捏捏，我就想在她的脸上踩一脚

那天，有人说：你先知道自己想要什么，再知道谁可以给你/或者他怎么可以给你？再想想下怎么可以得到就完了啊，其实就是挺简单的。    所有的事情说着都是简单，别人的痛苦，也仅仅因为是别人的而不是自己的，所以总是很好解决。

中午的时候，爸爸打电话来，他说“今天回家吧，”我说“不了，”他沉默了一会儿，我知道他在等我的解释，我没有。于是爸爸说：“我们出去玩吧，你想去哪里？哪个郊区县，还是永定河大堤？”我把头伏在桌子上，眼前好像看到了河堤里那起伏的沙丘，我脱了鞋，有时走，有时跑，有时躺下，我看到爸爸拉着我的手，那是我以前的样子，我无比信任他的岁月。

可是我说：“不去了，”爸爸说：“可是我想和你谈谈，”我说：“不必了真的不必了，我不想谈”，他坚持着说：“我们很久没有交流过，我有很多话想问问你。你怎么了？你以前脾气也不好，可不是这样的，前一段时间我感觉我甚至不能和你讲话，每一句话你都暴跳如雷．．．．．我都不认识你了．．．．”听到这里，我的眼泪就无声无息的掉下来，他接着说：“最近稍微好一点，至少现在你肯听我说几句话，孩子，你怎么了，你原来不是这样，你为什么这么冷漠，你什么都不投入，你是个没有感情的人．．．．”我们俩个都不能再讲下去了，于是收了线。

３天前的晚上，简单收拾了衣服，离家。我说给我点时间吧。夜里１０点，车在３环上６０迈的开，露湿的路面，闪着光，周围的楼群，那么多的窗口印着暖黄色的光，我不知道我要去哪里，有时候真是无奈，像任性的小孩，赌着气离家出走，却无处可走，最后只能回来。最后下了决心，打了罗颖的电话，我说：“我还是搬去你那里”，这似乎是这样的夜晚，唯一的依靠。

我回家本是计划着道歉的，但是独自在家等到9点多，这其间的措综再次让我发火。将近午夜的时候，爸爸回来，他走到我身边坐下来，并没有提及一个小时前我刚刚摔了他的电话，他说：“这３天，有很多事情，你爷爷住院了，还是心脏的问题，情况不太好，我刚刚从医院回来，如果他真的有什么状况，”他停了一会儿，说：“那我就永远见不到他了….”然后他笑笑，这样得笑，好像是一个男人面对自己脆弱的情感最无力的掩饰，他说：“我不是就这么一个老爹么？”我低着头摆弄着手里的一个香包，翠兰的底儿，花里胡哨儿的绣着红的粉的花儿，他接着说：“你的姑姑这几天也在输液，还有，平房那里，在盖房，最近需要经常去照看。公司最近也有很多变动．．．．．我希望你能够分担一点，不要生那么大的气，对自己的身体不好．．．．．早点儿睡吧，明天还要上班。”他站起来走出去，并关上了门。我仍然低着头，眼泪掉在那香包上。第二天早上，他走出房间，拉住我，他说：你不拥抱我一下再走么？我站定了仔细看他，执拗着不肯过去，于是，爸爸走过来，拥抱着我，他说：“我爱你，我的女儿”，是的，我的生活发生了很多变故，让我疯狂让我极端，我用我的痛苦使别人也痛苦，但是就算是这样，我仍然知道，他永远都和我在一起….

时间过的真是快，又过了一个生日。

早上还没有完全清醒就问：“是不是比昨天变老一点？”

朱小高说：“一天老不了那么明显！”

是，我也知道，只是我觉得这是“一个量变到质变的过程”——攒了一年的日子，多少也应当能看出来一点。疯吃了一天，晚上看看自己的肚子，竟然觉得鼓鼓的很让我满意。其实自己也很知道，生活不仅仅改变了你的身材，也改变了你对生活的期待。比如说，就改变了我对自己身材的期待——瘦一点更好，不瘦也行——就是放在一年前，多一分少一分都总是小心翼翼不肯将就。也有人说人老一点，就对现实妥协一点。其实说的是一个意思。

野火一直好奇我想要什么礼物，提了很多建议包包，手表，太阳镜…..我说这些我真的什么都不想要你信不信？！我什么都不缺，物质和形式上的东西对我意义不大，还会给别人带来负担。野火非常善解人意，总是在恰当的时候对我大肆表扬。我说真的难道不是么…..玫瑰9朵和99朵有什么区别？我要的是真心…真心——懂么？..当然，玫瑰…有和没有…还是有区别的……

竟然得了一个哨子，根据我的理解，就是我一吹，朱小高就要稍息立正那种。他赋予我这种权力我还是觉得很大很感动 ，一时竟然不知道说什么才好。

二哥特别爱说警句，他又说：“一地良缘….等什么时候累了就是良缘了”，话这么说了大家拍案称颂，可是呢，你累了，别人不累，别人累了，你还不累。两个人都累了的良缘，光是听着就那么勉强将就。

当年都没有将就，现在就更不能了。所以你要知道，如果我并没有将就，我就一定是真的是看好你。

我要的，大概就是“门前有河，屋后观山，半亩地种瓜点豆，几棵树春来开花”。真好。

    很久以前，2爽说：“赶紧回来吧孩子，看看咱们繁荣的西单。”在她日复一日的启发和撺掇下，我渐渐的挖掘出了自己内心的一种爱，准确地说，对北京的爱，对一个有家存在着的地方的爱。

    如今2爽在距我直线距离也许150米的大北窑北，用msn给我讲解话剧的真谛：——舒坦，然后发来《天生一个电灯泡》剧情介绍：“嫁不出去的可爱剩女，死党们的超级灯泡，追爱不畏难，要爱不打折。她是救火队，专门扑灭死党情侣间的爱情争斗，她是红颜知己，解决男人和女人间的理解鸿沟。她渴望真命天子的出现，可是爱着的人爱别人，爱别人的人拿她当陪练，是忍辱负重，放弃绝望，还是奋起一搏，创造奇迹，一场真人CS，枪林弹雨，是游戏还是残酷的男女战争…..”转眼间，我就能把这个 “电灯泡”套在我自己身上，２爽说：“这个不是整个就说我呢么？”我说：“我怎么觉得也划捞着我了？”我也奇怪，看这样的话剧能“舒坦”得了么？我也划捞了一圈，真是不幸，未婚及在线的，就划捞着老王一个人。

    张颖留言：“我每每看到你space的文章，都很难过，虽然从没发表过评论。你的性格，你的多情，你的聪明，你的敏感，你的….拧巴，难道真的是性格决定命运么，亲爱的，08年了，我真希望你活得幸福些单纯些简单些快乐些，不是表面的（那些个笑鄢如花的照片太tm唬人），我知道你很痛苦，我能体会真的，space里那么多文章我字字不落，在黑暗中奔跑的滋味不好受，那盏灯在哪里，我们不知道怎么办，怎么开解，那么就让我们再努力地寻找吧，一定会有办法的，你那么敏感，我平时不敢开解你，怕你伤心，我说的这些我知道开解不了，起码让你温暖了就行了。大冷天的多穿点，从点滴学会爱自己….”从千难万险的会议室出来，看了这么一眼，登时就热泪盈眶，真的，说啥也都是多余了。

     “拧巴” 这个词，用的真好，我真觉得自己这么拧巴着，尴尬得就像双井桥南的公共汽车站，往大北窑北那站去，远么？真不远，但是要想过去，也真的不是那么容易。就像说你在幸福的周边２００米处转悠了５年１０年，眼睁睁瞅着，就是过不去。别人都搭上了车，你的车却久等不来。好不容易来了一辆，还真未必挤的上去。天寒地冻，冻得自己四分五裂，想着还不如就把自己冻碎了磕在这马路牙子上。

    可是，我站在１１层的窗前，看楼下灰尘里你拥我搡的人们，觉得我还是爱北京，发自肺腑的，纵然别的城再美再好，我却觉得自己的心在这里。每个人的心里都有一座城，在它怀里，也许疲惫烦恼厌倦，离了它，却朝思暮想望穿秋水不知所以。就像，人的心里总会有一个人，一样。

和一双男女去吃饭。

男人有家，有老婆，有儿女，也有钱。

女人年轻，漂亮，离异。

席间，男人的笑话逗得女人花枝乱颤，男人受了鼓励一般，更加卖力的说笑，我陪着笑。

男人说：我最喜欢请雷雷吃饭，难得有这么善解人意的女孩。

我知道他说得善解人意是什么意思：这么理解婚外热恋的两个人，没有一句指责，甚至没有一句询问，一切尽在不言中，默默的当着电灯泡，排解尴尬，口风又紧….换了我，我也喜欢。

我理解所有人。我理解所有跟感情有关的…各种关系。我自己也是局中人。

围绕着“第三者”这个话题，我分别从3个不同角度体会过，我设身处地的从3个角色中感受过，所以，我和各种人都能成为朋友，比如说：三角恋中的三个人，我分别的理解这3个人的思想和痛苦，我理解所有人——所以我“善解人意”。

然而，这世界上，有没有人理解我的痛苦？

饭桌上的这一双男女，仍在眉目传情，你追我逐，我十分敬佩这个男人的妻子，尽管我从未听他提起过她，更未见过她。但是，我敬佩这样的女人，你看，自己的丈夫，日日在外面豁出老脸，讨一个年轻女人开心，这妻子，却自是岿然不动，从未听男人接过她一个追问的电话，这样的女人，明确的知道自己要什么，十分了得！

我呢，我饭桌上没心没肺的吃着，他们都不知道，我掖在衣兜里的手机里面，刚刚接到了另一个女人的短信，她的质问，声讨，….我理解她，同情她，于是我说——我给男人绝对的自由，选择的自由放弃的自由爱的自由不爱的自由。然而，这个女人，不聪明，她并没有明白我在教她．．．．．不知道为什么，应该和我成为敌人的另一个女人，总是愿意和我作朋友。她们热烈的赞扬我．．．．然而，我实在不知道，这是我的成功，还是一种失败．．．．坦白地说，我也有那么一点看不起她——江湖血雨腥风，道行不够，就别出来混。

——可是，我揣着我的手机，不知怎么的，觉得它越来越沉，坠着我的心，就一路沉了下去。我心里痛得不能呼吸，我错了么，我也没有那金刚不坏之身，我也是一个人，我也会痛，我也有骗自己的时候，我也有我的感觉，我也有我的心愿，为什么我要遮掩．．．．．．

我有个美好的愿望，我希望我能和一个人，“山险不曾离身边，酒醒常见在床前”，在大难来临，他不松我的手，死也死在一起；他酒醒之刻，张开眼，就能看见我在床前灯下照料。就算再穷，要饭我也跟着他，就算再富，多美的莺莺燕燕他也不看一眼。一起看那春花日暮，暖风轻卷帘幕，俯首在彼此耳边一声低语，解开一切心结。就这么着，有生之年，知道爱情是伟大的，天下无双的。

sorry，我刚刚讲了一段梦话。

醒了，看看四周，这男人们不是在一边安抚自己的老婆，一边不厌其烦的约我，就是一边应付着各种女人，一边手舞足蹈的跟我评论每一个跟他约会的女人。我见得太多了，其实我早就不信了，可是，我蠢就蠢在这里，我竟然，竟然，想从男人中间——找出一个异类，找出一个敢做敢当的男人——

——他就敢当着我的面儿接打所有别人的电话，当着别人的面儿接打所有我的电话，不用低三下四躲到厕所里；他就敢站在这里，若是爱上了别人，他就敢来告诉我，敢来说：“朱小蕾，我不爱你了，我爱上了别人”，我再爱他，也能二话不说，就放他走；若是爱上了我，他也敢站出来跟其它喜欢他的女人说：“对不起，我已经爱上一个女人了”，那就是让我为他赴汤蹈火，我也心甘愿意——就这么简单，就这么一个敢于不说谎，敢于担当的男人。

找了这么多年，老了，明白了。明白了90%女人都敢于做的事，有90%的男人，都不敢。

所以，小爽子，请你再看见我的时候，先扇我一个大嘴巴，然后说：“你丫这样的人还有脸活着？！”我一定会谢谢你。老王，你看见我的时候，把肩膀借我用下，不会太久，但是我还是想哭一下。

昨天作了一个梦，一个男人打电话来，我们说了很多话，我都忘记了，我只记得一句——他问我：“朱小蕾，我这么辛苦，你有没有一点儿心疼过我？”

我说“有．．．．”

醒来的时候，发现自己泪流满面．．．．

早上开车在路上，竟然听见自己的声音回荡在车里，我说：我心疼你，心疼你．．．

如果我问你，一年，可以改变多少事情？当然，有很多答案。对于我，2007，是个惶惶不可终日的年份。

一年里， 一年里， 我的体重增加了20斤，变成了一个没有裤子可以穿的人。过了半年胖子的生活，时时刻刻以猪的面目示人，终于有了一点觉醒，在这一年最后的半个月里，我减掉了其中的10斤。

一年里，  我认识了一个人，以为自己找到传说已久的幸福，那么百转千回，找个一心一意对自己的人不容易，然后，我又再一次明白人们为什么管幸福“传说”。也许，他不爱别的女人，但是他爱他安静平淡的生活，多过爱我。

一年里，我跟一座叫利兹的城市告别，我把我辛辛苦苦赚来的家当给大家分了，我留恋得看着我的音箱，被扔在了Ｂｉｌｌｙ的床底下，然后跟在这座城市里发生的很多往事干杯，买单，走人。

一年里，   我生了一场病，自以为将不久人世，在这期间和在此之后，对生命有了完全不同的理解，如果说这人世，真的有什么值得留恋的，真的有什么放心不下的，是爱——唯有爱。

一年里，   我走去了中国的一些城市，我看到一些美好，有那拂面的风，垂岸的柳，我还看到了一些东西，我不知道，这是否是我曾经时时刻刻想念着的中国。

一年里，   我养了一条叫朱小黑的狗，它那么淘气，蛮横，混不讲理，自以为是，可是我喜欢它，觉得也许它和我一样，不，也许，是我觉得，它是唯一真正属于我的，我不能完全的拥有一个人，至少可以完全拥有一条狗，可惜，后来它也不是了。

一年里，   我突然从债权人变成了一个债务人，身上的债像还不完，我的每一分钱，没有摸热，使劲攥着，就已经被别人左拉右扯地接回去，我恋恋的看着，还免不了要千恩万谢。

一年里，   我犯下了谋杀的罪，每次都给那慈善箱里放钱，每次都帮那些老幼病残孕，然而，洗不尽我心中的伤，永永远远的一道疤，是我的血泪，是我所承受的煎熬。

一年里，我是时时怀着憋屈的热情，一忽儿，是憋屈着的无奈，一忽儿，是无奈着的憋屈，我都回了北京了，我把我整个的热情都搁哪儿了呢？刺激是让人发疯的主要原因，种种邪恶势力主要来源于：

——对医院的极度恐惧，往医院一走，腿肚子就抽筋，闻见医院的味儿就心脏间歇性癫痫，可以马上不顾一切地躺在走廊里装死；

——亏空的账户，好像从来余额都是负数，时常翻箱倒柜看看自己还有什么东西，可以用来折现；

——劳累过度，一个人拉着箱子用了一个半月搬家，累得所有致病基因突发，并发，什么什么TMD的发….拖着七八个袋子走的时候，就觉得自己老了，就真心实意觉得应该找个男人了；

——靠谱儿男人的失踪，突然转身那么不近人情，于是我说世界真没有绝对靠谱儿的人，说完了挺伤心，何苦来哉，图的什么，不就是有个人心疼，然后再满腔热情地心疼他么，那个谁说的？说查尔斯和卡米拉是一对“狗男女”，可你要想找这么一个情谊绵长的人来爱你，还未必有，还真不容易。

——还有别人的钻戒，别人的美，别人新做的头发，别人的美容手术，别人的新鼻子，别人的柔情私水、抗拒一切阻力、奋不顾身、舍生取义、弱水三千、但取一瓢、你死我活的爱情．．．为什么都他妈是别人的？！为什么只有我顶着鸟窝一样的头发扛着一身的肥，在马路上游荡．．．

…….

然后——我从一个悲观的乐观主义者，变成了一个乐观的悲观主义者，我如果这么说，也许，你能了解2者的不同。

就是这样的一年，让我突然从一个成年人，变回了一个任性的孩子，或者你也可以说：我发了疯。我竟然扑倒在我父亲的脚边痛哭着…我哭着说：“请你救救我，”我父亲默默流着泪，他知道他的女儿承受着巨大的痛苦，他却帮不上忙，不知道该做些什么才好。然后我突然停下来，看着他的脸，知道他痛苦的宁愿让所有的一切都十倍二十倍的发生在自己身上，我就站起来，我不能，我不能害人，我不能用我的痛苦折磨别人。如果你懂，你该知道，这么多这么多，我的心，崩溃了，然后再站起来，跟以前也是不同的。

谁也不欠我的，到底是谁欠谁的，我欠大家的，我欠朋友们的钱，我欠父母的孝顺，我欠给爱我的人一个回应，我欠给我自己一个交待…….

大家都说喝高了，说这酒一喝阿还真是美，我还真神往，是不是喝多了以后，看着那灯火辉煌的城，看着那汹涌万恶的人群，就能够客观的不可怜自己了？连自己的孤单都能摇曳生姿了？

一年里，我不停的想，什么时候我是否可以停下来，让我的心不这么流浪。在年末听一首老歌《容易受伤的女人》，你可以笑我。在一个夜色、人流、车流都沉默着、拥挤着前行的夜里，在车里听到这首歌，我突然明白了，那歌词，原来我唱了１０年的歌，原本对于我只是一句歌词，然而我竟然突然明白了她唱的是什么：“不要不要不要骤来骤去，请珍惜我的心，如明白我继续情愿热恋，这个容易受伤的女人，不要等，这一刻，请热吻”。

2008，你爱着的，爱着你的。曾经沧海，归于沧海，所以美满。

JEREMY1010 Come on girls, form an orderly queue!

女人1：那就是蓝极速

女人2：什么？南极兔子？

男1：老天…..今天的股市没有几个不带绿帽子的？

男2：戴上帽子就心暖了

女人1：怕又粘上一个…

女人2：粘呗，是没听说过没结婚怕结了婚……你别真让他离了婚

女人1：是，我也不傻

女人2：不是，我怕他傻…

女人1：如果你说你累，那我就可以理解为你昨天晚上又鬼混来是么？

女人2：是的

女人1：我最近真是快疯了，找工作忙得焦头烂额，我爸天天骂我，说我考不过四级，我二姐的事更让我睡不着觉，咱们说点儿高兴的事吧….你那可爱漂亮的小熊呢？

女人2：……死了

女人1：……..

女人3：算了算了，回头我再给你弄一个。我更烦，上半年的任务快完不成了，天天追着客户，还要养车和房子，还有你弟弟，根本就不学习，老师又找家长，还有你那二妹那点事，老缠和着我….我这心啊，真是承受不了，我快崩溃了，说点别的，瑞瑞又给你打电话了么？

女人2：….我们分手了

…………女人2：何必呢……你们……

小的时候，喜欢妹妹的一条裙， 黑色的，每个褶里都镶着黄色的小蝴蝶结，在我幼小的心里它总有一种奇异的美，但是，因为是妹妹的，总是拘于矜持，没有勇气说：把你的裙拿来给我穿。纵使我们现在总是开诚布公地在很多所谓的华服中相互拉扯着，这件给你穿，那件也给你穿，打开彼此的衣橱随便选，我却再没有遇见那样的一种奇异的美。而那样的美曾让我念念不忘很多年。后来在英国偶见一条裙，也是黑色，平淡的纱，翻转之间，露出黑色底下红色的衬裙，忽然竟有一种惊心动魄，是冷的世间一股激荡的暗涌，那种颠覆的力量，仿佛万马千军冲破橱窗扑面而来。

我喜欢的东西有很多，我喜欢漂亮的衣服。我喜欢姥姥在我手心里用指甲草染一片“盘场带葫芦”，我总是欢喜的端着自己的手看。我喜欢这样细小的幸福。

我喜欢看火车，总是觉得狭小的车厢里，每一个人都惺惺相惜。我喜欢五月的石榴花，喜欢睡觉的时候开着灯，喜欢王菲的歌，喜欢坐在和走在男朋友的右边，喜欢夏天的夜里下大雨，喜欢下雨的时候被爱的男人抱着，喜欢给人强烈视觉冲击的华丽的颜色，喜欢香水和手镯，……喜欢热闹的时候热闹繁花盛开，喜欢寂静的时候寂静欢颜落寞，喜欢一个男人，内敛、不张扬，热烈深情地爱我

我喜欢一个人，不管男人女人，会不掩饰自己，会直接说“我喜欢你。”

我很难喜欢一个人，一个东西，长久做一件事情。可是万一喜欢了，就很难停止却也很容易厌倦。所以你可以说我很容易厌倦变脸，也可以说我很长情。

猫最爱监视和睡觉

狗最爱跟随和吵闹

老爸最爱看电视和报纸

老板最爱看报表和钞票

Coffee shop的咖啡最爱放一堆冰快

快餐店的餐合最爱放一大堆油

银行最爱借你钱和收你利息

酒吧的酒保最爱问你要不要再来一杯

你最爱问自己能不能重来一趟

女人：你的情人长得漂亮吗？

男人：还可以吧

女人：长得比你媳妇漂亮？

男人：没有

女人：那为什么找情人？

男人：就是为了刺激吧…..为钱为性，就是不能为情出轨

不得不将这个男人和这个女人匿名，以此避免一则新闻，一场战争，一个出人意料的笑谈，和我将会承受的一顿饱揍。

是，主意是我出的，但是我并没有想到……也不是没有想到……只是想到的都应验了。男人还冒出这样一个伟大的道理，震的2个女人五迷三道。2个女人相互感叹：真理！真理！

我实在不知道，把秘密没有保留的挖出来，是不是侮辱了我们大家，有些事情是不是就让它永远不见天日是更适合我们心灵自醒的一种方式？

就像捉奸，有人说：基本上，算是一件损人不利己的事，它等于是主动把伤害和侮辱最大程度的固定在自己的脸面和心灵上，也等于是把大家的尊严同时折杀殆尽，并把彼此推到了无可挽回的绝境上。假如两个人感情还不错，干嘛要设计捉他？让他的丑陋和难堪至真至极的呈现在你的面前，铭刻在你的心灵，让你一生连最后的一点温馨回忆都没有？更难的是，抓到了以后又能怎么样？

当然，也许，没有那么严重，只是对人性的失望。

问题的关键是：脆弱的人性如何能接受得了绝对的真实？

问题不是我的，却摆脱不了千丝万缕的联系，处在我的位置，却是格外的难堪。我是失望，当然最失望的不应该是我，最应该失望的人，现在是幸福的，而所谓的幸福，却是因为不知情。

“上山采蘼芜，下山逢故夫。长跪问故夫：新人复何如？新人虽言好，未若故人姝。”我看了就气不打一处来，还长跪什么，听到他说：“新人虽言好，未若故人姝”的时候，就应该冷笑两声，转身就走的。有了新人，故人再姝，也是被旁人斜着眼看的。女人总是敏感，当了一次旧人，就算再去当上十次狐狸精，听到别人的故事，也是要设身处地把自己摆在那怨妇的战线上去。

世上没有永远的爱情保证，爱情，就好像一个物理学的原理（ｅｎｔｒｏｐｙ）说的：“若不加以关照，任何系统都会疲乏；除非注入新的活力，否则这个有机体将会崩溃。”

这真是的，我又错了，我错的是我千方百计地知道了其实我并不想知道的。

我了解这个女子，我认识她十年。

她剥好一只虾，举在我的嘴边，等着，等我说跟妹妹说：“给我拿杯可乐来”，说完，我扭头把她手里的虾吃掉，然后偏过脸去，她拿起纸巾替我擦擦嘴角，又去剥另一只…..过了很久，妹妹终于鼓起勇气涨红了脸说：“姐，如果不知道，真的以为你们是同性恋。”

我真的——不是同性恋，尽管我也很爱她。她爸爸唯恐我把她耽误了，叹气：“哎，如果你们2个中有一个是男孩，不早就结婚了。”

如今，她真的结婚了。

女人爱情的花到了要开时，你对花说什么它都是要大胆放肆地开的。花的刺和含苞，不过是造些声势，弄些障碍，让人不至于滑得太快。就像女人若是一下就堕落到柴米油盐里去，也是可惜。如果一生竟如滑梯一般，顺着势就一溜烟地滑下去，那人生岂不太过无趣？

老王建议说：“我们不爱那些太好的人，”也如鲁迅先生所言：过分的善良是无用的别名。老赵一如既往地问：“为什么？”我说：“嗯，因为善良的人没有魅力。”于是大家齐刷刷的点点头，可是过了这么多年，我发现她们把我骗了。我仍然在和那些“不善良”的男人们疲惫周旋，她们拢着的，却都是自己心中的好男人。只不过老赵嫁的人，是爱走旁门左道的，——正如钱锺书在《围城》里说，有好好的门不走，偏要走窗子，才可以走出情人之路——爱情对大路朝天的人生来说，一定要加上张生那些个心惊肉跳的翻墙的动作才能完成的。

我歪歪斜斜地靠在那里说：“没有婚姻的爱情是不道德的”，说完了心都疼，我真是觉得我是个特别爱抽自己大嘴巴的人。数我顶顶不道德，不仅不道德，还破坏别人的道德。我说：“老赵，我是爱你的，你知道么？”

    然后我仔细看她，她说：“申小建嫌我老呢”，她也是老了，眼上也有细小的纹。当年单是曾经的玉指芊芊伸出来也叫人心神荡漾的光景，早已不在了。我叹了口气，男人啊，你总以为别人身边的女子才美么？多么蠢啊，你自己身边的女人何尝不是如花似玉，只不过她美的时候，也是在别人身边罢了，即便现在，老了丑了，如果不爱你，恐怕你仍没有这个福分。

去挑礼服，老赵一边把婚纱撩起来看自己的鞋，一边冲我嚷：“你不许穿这个……不许穿那个也…..！”

我跺着脚跳：“为什么！奶奶我就要穿这个！”

“到底是谁结婚？！”

我讪讪地接不上话来，坐到一边去，嘴里仍叨唠着作为一种愉悦的报复：“奶奶我就穿这个……”

最后帮她挑的，是最贵的，结婚当然要富丽堂皇，我们都点头，“就这件吧”。

那钻戒戴在手上，一遍遍的伸出来让我们看，”美么？” ”美啊----它毕竟是那么贵的东西!留神别丢了…..”

就这么吵着闹着，突然发现，生命中的一个人，突然被划分到另一个人的生命里去了。男人和女人不同，男人也许并不认为结婚对于友情来说是什么障碍，而女人，不同。

我在耶拿的街头，露天的花园里，暖黄色的街灯，大家把盘子里的香肠都捡到我面前，说：“都给你吃，我们每天都可以吃到的。”这时候一个女人，准确地说是一群女人，花枝招展着，尖笑着，酒醉的扭着走来，走到面包店门口，把头伸进橱窗吻那年轻的卖面包的男孩；走过酒吧，就吻那立在门口英俊的招待。她吻每一个年轻的身边没有伴侣的男人。躲不掉的男人们，就也微笑的，坦然的站在那里回吻她。一群女人簇拥着这个女人，她们笑着，也哭着。我坐在那里完全不能理解这些德语在表露什么样的情感。后来他们说：“她明天要结婚了。我们有这样的传统，女人单身最后一天的狂欢。”于是，我在一秒种之内便完全理解，她唱歌唱到无眠，吻那些陌生的男子吻到哽咽，她本可以爱他们当中的任何一个，她本可以和她的女友夜夜笙歌，这本来有无数种可能的生活的路，走了一条，就注定让其他那些永久荒芜。那样绝望的怀着对婚姻悲壮的希望，女人的婚礼，在全世界范围内来讲，都是在和往事干杯。

我坐着那里，穿着的，到底不是“奶奶就要穿的”那件礼服，因为不是，所以觉得格外的不合身，和老王一起，看着老赵的笑，我们三个，仿佛被人群游离着，又觉得她们都是我生命的一部分，在我最无助的时候拉着我的手，我10年青春，都在和她们痴缠。我什么都可以，把我的衣服，鞋子，手袋，钱，时间，快乐…..都分给了她们我也不介意。我是娇纵的，敏感的，暴躁的，主观并且严厉的，她们都接受了，她们在我身上付出的爱和忍耐，要大于对她们身边的男人。

再一次说起：“泉涸，鱼相处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”我也可以非常豁达，如果老赵真的找到自己的江湖，自由快乐，纵使相忘却，也好过憋憋屈屈地相濡以沫。   但是，如果我说女人之间也有爱情，那是真的，为什么不能呢，如果自己都可以爱上自己。

    要我怎么说，它不是一条完整地呈现在你眼前的曲折的河流，在某些地方，它有突然的转弯，消失不见，又在另一个地方突兀在地再现，久久的徘徊，甚至凝滞不前。

“与君初相识，犹如故人归。”柔软而温暖。白色的烟盒上是一支新红的花蕾。

“谁说那盏微弱灯火/是萤火虫在闪烁/谁约过谁去看/这一场/忽灭忽明的传说/剩下的梦想不断的做/上升的气球不断的破/别难过/别难过/没原因/有结果/” 我喜欢那个叫王菲的女人，低迷的嗓音里释放出绚烂的色彩，关于一些与爱有关的或是与爱无关的情歌。都是故事。

我慢慢的弯下腰，拿一袋巧克力，我需要糖，我的心太苦了。它可以麻痹我的神经，给我短暂的快乐，然而，它甜到最后，也是一种苦。然后我慢慢地把东西搬到车上，我有些惊讶，那个女人竟然可以那样认真而耐心的等，把手推车从停车场推回超市，是她的工作，然后她接过空车，轻声说：“谢谢你”，我转过身，眼泪就掉下来，竟然觉得她给了我莫大的温暖，我没有哭，夜里躺在那里，流了很多泪，但是，我也没有哭，哭泣让人苍老，会枯萎你的容颜，腐蚀你的心灵。然而我在一夜之间，又老去了。

二爽说：“都过去了...要知道这世界充满血腥还是要爱生活..知道么孩子..”

    我觉得自己从未这样理解过她，理解她的勇敢，孤独，血泪史。

    如果可以，谁不愿意呼天抢地的诉说…谁能甘心受过的苦没人知道就被遗忘…谁又能够完全的沉默…

为什么要这么勇敢？为什么要什么困境都知道该怎么办？

哭泣是给男人看的，男人若看不见，不如就给自己省省力气。

没有任何谁的生命，真正属于我，我有的，仍然是我自己。别人，我不知道，因为我不想知道，我不想知道别的女人，不想听她们的无病呻吟，也不想知道她们幸不幸福。

靡靡人生，跳跃或者迂回，停顿或者空白，只有时间，穿破所有的元素，一往无前．．．．内心纯洁，前途无量．．．．是人间的花，请在人间开放．．．．．．

整理电脑，发现20岁时做的采访，写的文章，我以前一直想着将来，现在，我想回到过去，我原来竟能写出这样或温软细腻、或跌宕激昂的文章，我年轻的时候，想必是一个才华横溢小资愤青儿。

看了一天的电脑我也累了，办公室就我一个人，所以仰在那里吃果冻CICI，这时候QQ上有人和我说话了。

她说：“还好么？”

我说：“好。你呢？”

我记得有人说过，不论什么时候，别人问你好不好，都说好。

她说：“我不好。”

果然，前人说的真不错，我并不想知道她的不好，她如果不好。但是，我不得不问：“为什么？”

她说：“你当年说对了，我不应该放弃那么多，我应该为自己找一个未来。我跟他7年了，现在他离开我了。”

………..我都听累了，又是一出始乱终弃的悲剧。人想必就是这么老的，看自己不想看的东西，听自己不想听的故事，眉头自然就这么皱起来.

男人爱上不同的女人，或是女人爱上不同的男人，然后厌倦或者被厌倦，抛弃或者被抛弃，伤害或者被伤害，仇恨或者被仇恨。对此，我无能为力。更何况我也是他们中的一员。

她说：“每次想起他曾经对我那么好，我就觉得他不会真的离开我。”

我忽然觉得，这句话有点像从我自己的嘴里说出来。

很多时候，生命就象是一场梦里看过的电影，我们无法清楚地记起每一个情节的起转承回。总有些往事，顽强地占据着记忆的一角，深深地铭刻在心，直到多年以后，一切仿若昨日。舒婷老师怎么说？——往事象躲在墙角的蛐蛐，总是小声而固执地幽咽。

该走的都会走，该留的都会留下来。

岁月会无情地洗去人世间的浮尘。

七年的光阴，原本就是弹指间的流转。

她问：“你怎么过的？”

我？我给我自己上了一课。林忆莲有首歌，叫做《为何他会离开你》：“为何他会离开你，谁叫你变了他知己……他找你不找你，你竟幼稚到讲道理，男人总轻视你寸步难离….若是还有骨气，拿回缠他的心机，拿去爱惜你….”

听懂了么？

为何他会离开你，谁叫你变了他知己……

为何他会离开你，谁叫你自己不会飞……
为何他会离开你，谁叫你没火花点起…….
爱别人，爱得没有了自我，丧失了一个人作为一个个体所应该具备的吸引力，错当然不在别人。

“理解了的都是可以原谅，原谅了的也都是可以理解的。”所以，不应该恨，应该感谢，再学一首王菲的《多得他》，这样的觉悟，真是让人觉得大义凛然、荡气回肠。“多得他给我勇气，真的要多得他，去使我懂得，每一个故事结尾，无非别离，总是别离……我最初天天只等他将体温躯去我寒意，还承认我太怕冷要靠爱侣输出暖意，谁料到今天只得一个仍然可以生活，若是感到四处太冷漠，穿上我的冬衣……我最初抓紧他的双手，从来不爱自由，能让我永远地拥有，已觉真的富有，那料这回抹掉眼泪也要靠我的手…….要看得清楚却不需要那点恋火，多得他不再爱我…….”若听这歌，我们便什么都不必说了。我披上我的冬衣，在街灯初上的北京街头，在喧闹而沉默的人流和车流中穿梭，静静地听王菲接着唱： no no no! the kind of girl，that you can let down，thinking everything is ok….don't let me down…..don't you let me down….i'm only human……that girl is more than occasional hearts as a joking of love, oh if you feel it in your heart, and you understand me stop right where you are， everybody sing along with me…..